Triunfar

Lo difícil no es dejar de ver a esa persona, lo difícil es dejar atrás lo que pensaste llevar contigo todo la vida. Y yo lo he conseguido.

Necesitas un cambio.

Sé que no voy a arrepentirme de nada de lo que voy a decir, nos conocemos. Para empezar lo que más rabia me da es que no leas estas líneas, pero nunca lo has hecho así que estoy en la misma situación de siempre, no importa. Y bien, no has cambiado ni una pizca, absolutamente nada. Sigues siendo un jodido caprichoso, un consentido, cariño mío. No sé por qué intentas aparentar lo que no eres, no lo entiendo. No entiendo por qué me dices que has cambiado pensando que me lo voy a creer... Me conoces de sobra, los años también han pasado por nosotros. Nunca has cumplido tus promesas, siempre me has hecho esperar y sonreías en los peores momentos. Pero, ¿no te das cuenta de que no somos los mismos? Yo me he cansado de darte segundas oportunidades y tu... ¡tu no tienes ni idea! No sabes ni sabrás lo que he pasado, lo que me has hecho pasar. Vivir en la ignorancia, en las sombras, ciega. Todo por tu culpa. Pero el fin de estas palabras no es reprocharte lo que has hecho mal... eso te lo digo día a día. Lo único que quiero es que mires atrás y veas que el tiempo ya no es el mismo, que no tienes catorce años y que tienes que cambiar. No lo hagas por mi ni por nadie, hazlo por ti. Para que todo lo bueno que había entonces, también esté en ti ahora. Para que ellas no puedan hablar de ti tan mal como puedo hacerlo yo, para que estén orgullosas de llevarte de la mano, para que te dejes querer un poquito. Y por supuesto, para que yo pueda darme cuenta de que " el amor de mi vida" sigue existiendo de algún modo, para que no piense cada día de mi vida que me equivoqué contigo, que nunca has merecido la pena.

"Hombres"

Creo que llevo toda la vida haciéndome la misma pregunta, y ni siquiera sé cómo responderla. ¿Cómo cambiar a un hombre? No hablo de cambiar uno por otro, o de que deje de llevar esos vaqueros que tan mal le quedan. Hablo de algo mucho más profundo, de cambiarle por dentro. Y, si necesitamos cambiarle, ¿por qué estamos con él? No quiero generalizar ni meter a todos en el mismo saco, pero en mi caso creo que he vivido engañada. Me he molestado en intentar cambiar esas "pequeñas" cosas que no me gustaban de él para enamorarme. Y al final lo único que conseguí fue hacerme a la idea de que era como quería, como a mi me gustaba; aunque no lo era. En realidad nada había cambiado, todo era como el primer día. Pero yo lo veía distinto... hay que ver como somos las mujeres, ¡vamos y nos enamoramos perdidamente de algo que ni siquiera existe!
Después de esto puedo quejarme hasta la saciedad, sí, puedo hacerlo. Puedo recriminarle al "hombre" antes nombrado que no me ha tenido en cuenta y que no me avisó de que todo seguía igual que hace unos años. Puedo hacer lo que quiera, pero en realidad lo que más duele es no haber sido capaz de que ese alguien cambie lo más mínimo por mi. Y aún duele más si lo has intentado de mil maneras, porque si no pones el menor empeño en que él cambie, ¡no importa! Cuando vuestra historia acabe cada uno seguirá su camino y no habrá nada que reprocharse.
El problema lo encuentro cuando se invierte un cierto tiempo en esa persona que más tarde consideras tirado a la basura, literalmente. Cuando te sientes utilizado, engañado.
Y bien, el día que seas capaz de cambiar a un hombre, no lo sueltes, quédate con él.

Mi pasado.

A penas puedo creer lo que estoy viendo. Tu siempre has sido extremadamente reservado como para que ahora hagas esto... Me dijiste que habías cambiado y, obviamente, no le di ni la más mínima importancia. Aunque tengo que reconocer que con el resto siempre te comportaste de manera distinta, así que tampoco sé porque me sorprendo tanto. Suena egoísta, pero no me acostumbro a verte con alguien que no sea yo, lo siento. No te quiero, jamás volvería contigo, pero se me hace demasiado raro... supongo que es cuestión de tiempo.
Eso sí, no la trates como a mi, querido, eso no se lo deseo a nadie. No le hagas aguantarte, puedes llegar a ser insoportable y, por supuesto, cuídala más que a mi. Llévala de paseo, cógela de la mano, dile que la quieres, haz todo lo que no hiciste conmigo, aprende de lo que yo te di. Y por su parte, bueno... no tengo nada que decir. Dudo que pueda contigo, de verdad. Ni siquiera sé como pude yo...
Suerte, la necesitas.

Pasamos página.

Llegados a este punto no podemos hacer mucho, o sí, podemos intentarlo. Podemos intentar no mirarnos fijamente, dejar de sonreír cada vez que nos crucemos e incluso bajar la cabeza para disimular la emoción. Podemos disfrazarlo de amistad, de odio e incluso de "solo sexo". Lo cierto es que me da igual, no me importa el nombre que le pongas o como lo llames. Lo único que me interesa es lo que llevas por dentro o, mejor dicho, lo que llevabas. Porque lo que sí está claro es que ya no queda nada. Aunque tampoco puede quedar mucho de algo que ha existido a medias. Quiero decir, que nunca ha habido pruebas de "nuestra historia", nunca hemos podido demostrar nada. Y supongo que es por esa razón por la que no te recuerdo a menudo; no hay una foto especial, una canción, un lugar, no hay nada. Lo único que tuvimos fueron nuestros cuerpos, mano a mano, echando un pulso constante, intentando ser más que el otro. Y finalmente, a pesar de haber perdido numerosas batallas, he ganado la guerra.

Déjate llevar.

Domingo, 16:32. Bajo la persiana, últimamente hasta la luz me hace daño. En la radio suena rock&gol, a estas horas la música es magnífica. Me tiro en la cama, y es imposible dormir por mucho que lo necesite. Me dejo llevar. No intento contener las lágrimas, ¿para qué? Esta vez ha sido incluso dulce... sin rabia, sin histeria contenida en cada respiración. Solo cerrar los ojos y pensar un poco... o quizá demasiado. Juraría que lo tengo controlado, pero yo no acostumbro a jurar así que no las tengo todas conmigo.
Me estremezco, me acurruco, intento que las extremidades de mi cuerpo estén muy pegadas a él, para que no se sienta tan solo... Pero no consigo hacer mucho, los escalofríos no cesan, sigues aquí conmigo... Llorar me agota, así que poco a poco me voy rindiendo, desisto, me doy por vencida. Me has ganado otra batalla y diría que también la guerra. Que el sueño se apodere de mi... esta noche será otro día.

A regañadientes.

Ayer fue martes 13, pero hoy es CATORCE, así que parecido. El día ha sido demasiado largo y no estoy de humor. Me está costando hasta escribir y eso si que es raro... No se si será el calor que tan mal me sienta, el cansancio acumulado o el no saber de ti en unos días; de todas formas me pesan hasta los párpados. Daría un mundo porque fuera mañana, ¡o pasado! o quizá solo quiera verte... ¡Joder! Lo he vuelto a hacer, ¿por qué todo lo relaciono contigo? Tengo que pedirte perdón otra vez, lo siento.
Como decía, el día ha sido demasiado largo. John Adams no ha ayudado mucho, es más, me ha robado 70 min. de vida social y eso no se lo perdono ni a él ni a mi querido profe de Constitucional. Para colmo, mamá no deja de repetirme que así no me voy a echar novio en la vida, gracias por los ánimos... Lo dicho, mañana será otro día y será mejor.

Parece que al final me han salido unas lineas, confusas y mal escritas como la mayoría de las veces, pero ahí quedan. Es todo lo que sé hacer.

Aguantar.

Esta claro, a mi nunca me sale nada bien. Y esta puta mierda no ayuda. No sigas leyendo, por favor. No quiero parecer patética una vez más... Sinceramente, se que no pinto mucho en tu vida (por no decir nada) aunque te canses de repetirme lo contrario. Pero estoy en la misma situación de siempre, yo dando demasiado y recibiendo lo suficiente. Creía que podía aguantar como lo he hecho otras veces pero estoy demasiado quemada, ya no soy la misma. Y sé que es mejor pero no puedo evitar escribirlo. Perdóname por estas palabras, perdóname por cada letra.
http://www.youtube.com/watch?v=9qS3f_TJGPs

Sí, me pierden.

Los hombres. Seguramente las personas que más quebraderos de cabeza dan. Tan pronto nos dais la vida como nos la quitáis... ¡hay que ver como es la vida! Todas buscamos a alguien que nos valore y que nos quiera tal y como somos, pero no lo encontramos. Y si por alguna extraña casualidad te cruzas con un hombre así en tu vida, será fugaz, ni te vas a dar cuenta de que estaba a tu lado hace escasos minutos. Vas a seguir buscando desesperadamente, lo sabes... pero fíjate bien, igual está más cerca de lo esperado.

Re-inventándome

Algunos lo llaman bipolaridad, pero yo prefiero llamarlo rareza. Nunca sé bien lo que quiero y me enfado cuando no lo consigo. Tan pronto soy la persona más cursi del mundo como la mas borde, es lo que hay y a muy pocos les gusta. Le doy infinita importancia a los detalles, no se me escapa una. Me preocupo mucho, a veces demasiado, por las personas que quiero, por ellas. Llámame calculadora si quieres, pero tengo que saber siempre qué va a pasar, no puedo quedarme a medias. ¿Habladora? No especialmente, solo si tengo mucho que contar. Eso sí, soy especialista en llenar silencios incómodos diciendo tontadas, aunque pensándolo bien no me importa quedarme callada. No soy muy confiada, me cuesta, pero lo doy todo cuando alguien me importa de verdad. Y dejemos a parte lo de escribir...un vicio que no puedo evitar y que afortunadamente alguno que otro sabe apreciar ;)
A veces me despierto y ni siquiera sé donde estoy; duermo poco y me sientan fatal las siestas. Es absolutamente sencillo hacerme feliz, me conformo con poco, con muy poco. Y mucho cuidado con las canciones, me pierden... si aciertas con la música me tienes ganada.

La felicidad en persona.

Por suerte últimamente las cosas van mejor. He sacado de mi vida a una persona que llevaba años en ella, y creo que nunca me había sentido tan bien. ¡Pero no solo éso hace las cosas mejores! Conocerte, el verano, ellas, ser libre.. vivir, joder, ¡VIVIR! Todo es mil veces mejor desde hace unos meses, tenía que decirlo.

Yo también estoy en vela hoy...

Son las 6:20 de la mañana y no se me ocurre otra cosa que pensar en ti. Soy idiota, como siempre, pero ¿qué puedo hacer? No sé que has hecho conmigo en tan poco tiempo y tu ni siquiera puedes imaginarlo... Escribes por ahí sobre ella y yo me siento tan pequeña, tan insignificante que acabo recayendo donde nunca debí hacerlo... Solo necesito verte y decirte que cuentes conmigo, que sigo aquí. No tengo el valor ni lo tendré nunca para escupirte estas palabras a la cara, créeme; no sabes lo que duele...

Soy una cobarde y lo seré siempre, no me lo tengas en cuenta. Recuérdame como lo que fui esos días, por favor. Piensa en mi por lo que te di y no me olvides. Ante todo nunca olvides los momentos que pasamos juntos.

¿Qué voy a hacer con tu vida?

Es muy difícil ocupar el espacio que durante mucho tiempo ha correspondido a otra persona. Nadie lo había conseguido conmigo hasta que llegaste tú y te cargaste a ese idiota. Pero en tu caso... no me veo capaz. No creo que pueda sacarla de tu vida para entrar yo en ella. Estas pillado tío, esa mujer te tiene calado del todo. Sabes perfectamente que no te conviene, que te ha hecho más daño que nadie.. pero ¿cómo hacer que te des cuenta? Nadie puede actuar por ti ni vivir tu vida, nadie. Está en tus manos, seguir adelante o darte por vencido.

Hasta nunca.

Por muy libre que sea en estos momentos y por mucho que por fin haya visto la luz, me siento rara. No puedo evitarlo, se acaba de ir una parte de mi. Estoy mejor, mucho mejor, pero aún así... aún así hay algo que no encaja. O al revés, encaja todo. Es el momento que llevaba esperando años, todo el tiempo tirado a la basura, todos los "te quiero" malgastados, todos los desprecios... nadie se merece sentir la mierda que me ha tocado sentir a mi, nadie. No sigas por ese camino. Cambia un poquito, piensa en los demás, pero no en mí. ¡Ni se te ocurra volver a recordarme!

El tiempo, que siempre pone las cosas en su sitio